Решение проблем совместной деятельности детей и родителей

Делать что-то совместно с кем-то - это всегда процесс, предусматривающий хотя бы минимальную адаптацию, «притирку» всех участников событий друг к другу. Взаимодействие родителя с ребенком не является исключением. В первую очередь это полигон именно для ребенка. Обучаясь совместной деятельности с мамой и папой, ребенок приобретает незаменимый личный опыт того, какие есть способы:

- изложить в понятной форме собственное мнение;

- понять мнение своего партнера;

- осознать и принять тот факт, что во многих случаях совместная игра (совместный труд, совместное творчество) способны в итоге приносить больше радости и, как минимум, хороший (более приятный) результат.

Возникают ли трудности у родителя и ребенка, когда они играют (трудятся) вместе? Несомненно! Давай убедимся в том, что вполне конкретную помощь в этом способны оказывать незамысловатые и, вероятнее всего, уже известные тебе нюансы, обеспечивающие общению эффективность:

- будь спокоен и терпелив;

- позаботься об интонациях, сопровождающих твою речь;

- избегай критики.

Но подчас случается неожиданное: каждый из нас обращал внимание на то, что часть своих личных забот, которые, казалось бы, уже освоены ребенком и согласованы им с родителями, в один «прекрасный» день ребенок категорически отказывается выполнять. «Что это с ним? - думаешь ты,- еще вчера уборка стола после рисования (складывание красок, отмывание кисточки и стакана с водой) не порождало никаких проблем. А сегодня вдруг категорический отказ». И часто в воздухе в таких ситуациях зависает: «Мама, помоги мне. Я так устал!». Что, опять все сначала? Это каприз или действительно призыв о помощи?

По крайней мере, пока ты не знаешь причин, которые стали столь весомы для ребенка, чтобы он изменил свое поведение, следует понять одно

- эти причины наверняка существуют. Этот факт надо признать родителю. И не торопись переходить к упрекам аналогичным: «Ты всегда сам это делал. Вот и сегодня убирай последствия рисования самостоятельно. Это твоя обязанность». Дело в том, причин изменения ребенком своего отношения к уже известным ему нормам поведения может быть несколько. Какие? А вот такие (разумеется, не в порядке значимости или вероятности возникновения, а в смысле вероятности существования):

а) ребенок освоил конкретное правило и сейчас, просто-напросто, проверяет, насколько это правило действительно важно для родителя: «Как именно родитель поступит, чтобы правило было выполнено? И где же эта новая граница дозволенного?» Не волнуйся излишне - это не столько провокация, сколько любопытство;

б) ребенок испытывает потребность подтвердить для себя, что родитель по-прежнему является его защитником, помощником и действительно готов прийти на помощь в нужный момент;

в) ребенок испытывает реальные трудности с выполнением данного поручения (данной своей обязанности) или имеет потребность сделать дело лучше, чем это было ранее, но сам не знает как именно, и именно потому обращается за помощью;

г) ребенок скорее ощущает, чем осознает, что он не удовлетворен качеством общения с родителем. Т. е. именно в данный момент ребенок испытывает неположительные эмоции в отношении поведения родителя. В данный момент ребенок стремится эти свои переживания изменить к лучшему;

д) ребенок банально заболевает и в его эмоционально-чувственной сфере в данный момент доминируют отрицательные реакции на любые события во внешнем мире.

Да, я неоднократно говорил, что успех родителя в построении отношений, дисциплинирующих и его самого, и ребенка, - базируется на том, что родитель остается настойчивым и последовательным. Но родитель при этом всегда остается внимательным и чутким, ведь чтобы мы не делали, наши поступки базируются на любви, заботе и обучении ребенка. Ты и я - не дрессировщики в цирке. Ты и я - партнеры своего ребенка. Вполне вероятно, что ты не будешь знать истинной причины, движущей поведением ребенка в такие моменты вашей жизни. Не стоит устраивать «допрос с пристрастием» или пытаться методами психоанализа разобраться в состоянии ребенка: «А каким бы цветом ты сейчас нарисовал меня? А каким цветом себя?». Это лишнее. Мама и папа - будьте сами собой: дайте ребенку практическое подтверждение своей лояльности, заботы и готовности понять состояние души своего партнера. «А давай, действительно, вместе соберем эти краски. Как бы ты хотел, чтобы я начал?» можешь сказать ты. В силе остается все, чем ты умело пользовался и ранее, - дружелюбный тон, ласковые интонации голоса (уместные в контексте ситуации), твое положение возле ребенка и т. п. Подобное свое состояние в процессе оказания помощи ребенку для меня ассоциируется с обучением ребенка плаванию. Знаешь, есть такой этап, когда ребенок просит: «Ты обязательно держи меня!». И ты держишь. И ребенок спокойно гребет. Но в определенный момент ребенок уверенно поплывет сам и скажет: «Не трогай меня. Я сам поплыву!». И ты не держишь. Если все идет хорошо и ребенок в безопасности, ты можешь даже выйти на берег из воды. Вдруг, ни с того ни с сего, ты слышишь не то просьбу, не то угрозу: «Ну держи же меня! Чего ты меня бросил! Я же утону!». И ты без каких-либо мучительных сомнений, как и прежде, становишься рядом с ребенком и нежно поддерживаешь его за живот, а он плывет. Он плывет при этом чаще всего сам. А ты, возможно, через пять секунд даже уберешь свою руку и перестанешь его поддерживать. Это так, но при этом ты все же находишься рядом, вселяя уверенность в ребенка одним своим присутствием. Понадобилось ребенку подтверждение, что мама и папа рядом, что они придут на помощь, - дай ему в этом убедиться не на словах, а на деле. Когда дело сделано, разумеется, убедись доступным тебе способом, что ребенок в данный момент здоров, а не капризен из-за того, что у него температура 38°.