Бабник: как довести его до нервного срыва
Если вы – счастливая обладательница импозантного и чертовски сексуального мужа-ловеласа, проще говоря, обыкновенного кобеля, перед вами открываются новые горизонты в проведении собственного досуга и масса других способов развлечься, кроме банальной вышивки или коллекционирования рецептов его любимых солёных помидоров.
1. Залезьте к нему в телефонную книжку и аккуратненько перепишите все номера потенциальных и настоящих любовниц. Спокойным интеллигентным голоском сообщите им, что ваш муж – счастливый отец троих детей и, в данное время, с нетерпением ожидает от вас четвёртого. Как правило восемь из десяти поклонниц сексуальных талантов вашего благоверного тут же бросают трубку с хамскими выпадами в адрес вашего мужа.
Оставшихся двух постарайтесь убедить, что совершенно не против их дальнейших отношений, просто настойчиво рекомендуете им покупать средства предохранения самостоятельно, не полагаясь на забывчивую и экономную натуру вашего мужа. А потом, идите на кухню и начинайте готовить, что-нибудь вкусненькое, дабы к приходу супруга раньше обычного, ввиду неудавшегося на сей раз свидания, вы могли бы его порадовать и поднять настроение.
2. Найдите общий язык, хотя бы с одной из претенденток и выясните у неё основные моменты: где познакомились, на каком сайте и обязательно запишите адрес странички.
Заполните анкету на этом сайте, вывесив смазливое фото, какой-нибудь мисс Мариуполь. Только, без короны и ленточки, а то догадается, что его разводят. Подстерегите момент его погружения в интернет-любовные сети и начинайте он-лайн переписку. Напишите, что семейный статус не влияет на ваше отношение к хорошему человеку, что вы ездите на подержанном паджеро (чтобы ни у кого не возникло комплекса неполноценности), работаете топ-менеджером в одной нефтеперерабатывающей компании. Это, чтобы он не сильно напрягался, подсчитывая сумму, необходимую для того, чтобы уложить вас в койку.
Дайте ему ваш номер. Для такого случая подойдёт новая симкарта, и, затаив дыхание ждите звонка. Неплохой результат даст первый разговор, когда вы находитесь в соседней комнате, и якобы второй час храпите. Бодренько поздоровайтесь, и пока он начнёт соображать, где же он мог слышать этот писклявый и до боли родной голосок, заходите к нему в кабинет и, продолжая разговор, приветливо так машите ручкой. Всё, теперь самое главное, успеть закрыться в туалете и вызвать милицию, иначе он вполне сможет вас прибить. Но ведь, вы же экстремалка, а не домашняя вечно озабоченная квочка, поэтому вот ещё парочка рецептов, помогающие как-то разнообразить суровые будни домохозяйки в декрете.
4. Выделите галочкой телефоны особо агрессивно настроенных дамочек, угрожающих родить от вашего мужа ещё пару отпрысков. В наше удивительное время по номеру мобильного телефона, при помощи интернета, можно узнать о человеке практически всё. Не поленитесь и поройтесь. Вы обнаружите, что половина его цыпочек забросала интернет своими резюме. Теперь у вас есть все: домашний адрес, телефон, фамилия, а, следовательно, и страничка в одноклассниках. А как же, сейчас каждая продвинутая интеллектуалка, не брезгующая чужими мужьями, обязательно заполняет анкету в одноклассниках. Что делать с этим добром – зависит от вашей буйной фантазии, количества выпитого пива очередным субботним одиноким вечером и наличием свободного времени. Можно написать открытку с лирическими поздравлениями или страстной просьбой «уйти наконец-то от этого борова и улететь со мной в Париж завтрашним рейсом». Мужья и просто сожители-спонсоры вышеуказанных цыпочек очень удивятся, узнав, что у жены появились такие романтично настроенные поклонники, знающие его домашний адрес. Всё остальное они доделают за вас.
Ещё можно разослать их собственное резюме самостоятельно по собственному усмотрению, исходя из личных и деловых качеств претенденток. Помочь, так сказать с работой во время кризиса. Например, в разного рода эскорт агентства, или банно-развлекательные комплексы. Желательно прикрепить фото из «одноклассников» и, разумеется, указать домашние адрес, телефон и прочую важную информацию.
Хотя, возможно это не для вас. Если вы – дама гордая, то ни за что не снизойдёте до таких пошлых и простонародных развлечений. Поэтому, продолжайте страдать молча, срывая злость на безответных детишках и свадебных альбомах.