Ребенок и родители: общение на равных
Сколь часто родители стремятся отдавать своему ребенку максимально большую часть себя? Да, это происходит с нами довольно часто. Сколь часто родитель готов терпеливо и сколь угодно долго помогать ребенку чему-то обучаться? Тоже нередко. Многие из нас, приобретая личный опыт взаимодействия с другим человеком, очень скоро даже способны отказаться от своей однозначно главенствующей (указующей) роли в ходе совместной работы с кем бы то ни было. Ведь когда в ходе совместной работы со взрослыми людьми ты понимаешь, что дискуссия приносит положительный результат, а спор скорее разъединяет тебя с партнером, чем продвигает к достижению цели, тогда вольно или невольно ты и в ходе своей совместной деятельности с ребенком пробуешь такой же подход. Надо признать - он приносит плоды. Секрет кроется в том, что именно общение равных является причиной плодотворности совместного труда. Общение на основе партнерства не предполагает директивных указаний, критики и упреков, когда что-то пошло не так, как планировалось. Тем более, партнерское взаимодействие не содержит проявлений злобы на партнера или его поступки. Другими словами, со своими детьми, так же как и со взрослыми людьми, много безболезненнее и продуктивнее протекает совместная деятельность, когда ты в полной мере даешь партнеру возможность проявить его личные способности и таланты. Когда твой партнер обладает возможностью открыто поделиться с тобой своими соображениями, желаниями и намерениями относительно того, что вы осуществляете совместно.
Роме семь лет. У него с папой есть общее увлечение - они вместе мастерят модели самолетов, танков и т. п. техники. Но обычно папа не выдерживал, когда Рома пытался крепить не ту деталь, что предполагает схема, или когда сын крепил ее недостаточно надежно, что ставило под угрозу целостность всей конструкции. Папа вспыхивал, начинал злиться и нередко совместный труд с явными и столь необходимыми элементами обучения заканчивался ссорой. Работа прекращалась на полпути. И лишь через время папа и сын могли возвращаться к ней снова.
Однажды Ромин папа повел себя иначе.
Сейчас Рома мастерит вместе с папой модель очередного самолета.
Папа: Это мотор для левого крыла, зачем ты его лепишь на правое?
Рома (задумавшись): Не мешай. Я сам с моторами разберусь. Ты лучше найди закрылки для крыльев.
Папа: Ну хорошо, давай так.
Прошло 15 минут.
Рома (правильно собрав крылья модели): Закрылки готовы?
Папа: А как же! Держи.
Рома: Вот это другое дело. Ты мне не мешай, когда все идет по плану. Когда я ошибусь или запутаюсь, я сам тебя позову.
Папа: Не вопрос. Тогда дай мне следующее задание, иначе мне будет скучно.
Рома: Готовь краску для корпуса. Или лучше давай ее вместе приготовим. В прошлый раз у меня она не получилась.
Ромин папа внял призыву сына и осмелился дать ребенку возможность самостоятельно разобраться с возникшей проблемой. Надо признать, что ему это удалось не с первого раза. И желание отца сделать модель самолета хорошо (без ошибок) - вполне понятно, ведь это и его хобби. Потому-то отцу и трудно спокойно наблюдать за очевидным провалом (с его точки зрения) попытки сына совершить невыполнимое. Желание трудиться вместе оказалось сильнее. Папа не ушел, разозлившись и хлопнув дверью, хотя могло прозвучать: «Ну и делай самолет сам, раз тебе не нужна моя помощь!». Папа счел сына обладающим равными с ним возможностями. А значит, не принуждал, в отличие от того, как это было раньше, своего ребенка соглашаться, например, с очевидной ошибкой в конструировании. Дав Роману возможность ошибку обнаружить и исправить самостоятельно, папа не исключил себя из совместной работы, а дружелюбно принял предложение сына, оставаясь, таким образом, в контексте текущей ситуации. И последнее: подчас ребенку трудно признать, что взрослый человек все еще опережает его по каким-то статьям. Для Романа вполне мог быть очевиден факт, что он пытается соединить две несоответствующие друг другу детали. Но острая потребность оказать сопротивление отцу для сохранения независимости и весомости своего мнения запросто могла подтолкнуть мальчика к тому, чтобы не принимать помощь родителя.
Чрезмерная забота некоторых из нас, родителей, об успехах своих детей подчас может становиться труднопреодолимым препятствием на пути построения и укрепления отношений. Кроме того, сталкиваясь с сопротивлением ребенка, его скрытым или прямолинейным отказом следовать родительским рекомендациям, мы ошибочно полагаем, что это детская строптивость, лень или неуважение к родителям.